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10月10日 Peroni: Birra e Poesia
Il primo sorso di Peroni ghiacciata,
è una cosa mondiale!
La Peroni è la birra che amo,
La Peroni è tutto per me,
Negli stadi d'Italia beviamo,
la Peroni e non la Dreghèr...
Senza ombra di dubbio, la più grande invenzione nella storia dell'umanità è la birra.
Oh, certo, sicuramente anche la ruota è stata una gran bella invenzione,
ma vi assicuro che la ruota non va altrettanto bene con la pizza.
 Tutti noi abbiamo bisogno di credere in qualche cosa.
Io credo che fra poco mi farò una birra.
La birra contiene sicuramente degli ormoni femminili...
infatti quando si beve molta birra non si riesce a guidare la macchina
e si dicono un sacco di cretinate...
e si è costretti a pisciare seduti!
 Non bere mentre guidi. Potresti avere un sobbalzo e rovesciare la tua birra.
Quando leggo dei danni che causa il bere, smetto di leggere Henny Youngman.
La birra la bevo quando sono contento e quando sono triste.
Talvolta la bevo quando sono solo.
Quando sono in compagnia la considero obbligatoria.
La sorseggio quando non ho fame e la bevo quando ne ho.
Altrimenti non la tocco, a meno che non abbia sete.
 Quando penso a mia moglie, effettivamente il desiderio fa alzare qualcosa in me...
Il gomito.
La differenza fra un cammello e un uomo?
Il cammello può lavorare una settimana senza bere.
L'uomo può bere una settimana senza lavorare.
 La chiesa è vicina, ma la strada è ghiacciata;
il pub è lontano, ma camminerò con prudenza.
Esistono bionde intelligenti? Si, le birre.
La birra è spettacolare non solo perché è buona e se ne abusi ti sbronzi e ti fa dire stronzate,
ma anche perché ti fa fare certe pisciate che sembrano orgasmi.
5月28日 SEI PUGLIESE SE...quando la mattina vai a far colazione al bar spendi meno di un euro!
sei pugliese quando ti lamenti sempre della tua città e quando sei fuori la vanti come se fosse il paese delle meraviglie!!! sei pugliese se quando vivi fuori, e fai colazione al bar,
ti lamenti del fatto che assieme al caffè non t'hanno portato il bicchiere
d'acqua per sciacquarti la bocca! sei pugliese se quando vai a farti una pizza con gli amici, il
ristorante ti offre un giro di limoncello gratis. sei pugliese se sai come si cucina Patate, riso e cozze al forno.
sei pugliese se parcheggi la macchina da un abusivo senza farti problemi. sei pugliese se ti lamenti della cucina di chiunque (tranne della
tua fidanzata o almeno finché non diventa moglie) sei pugliese se almeno una volta alla settimana hai una voglia
matta di mangiare pesce/gamberi/cozze. sei pugliese se nel cibo metti quintalate di aglio, prezzemolo, pane grattuggiato! sei pugliese se ogni amico lo chiami con 'mba' prima del nome.
sei pugliese se tifi la tua squadra del cuore pugliese sperando che
salga a breve in serie A per fare il culo alle grandi! sei pugliese se speri in un miracolo. sei pugliese se cerchi lavoro e non ne trovi, e nel periodo
continui a vegetare a casa dei tuoi. sei pugliese se credi che la precedenza ce l'ha chi se la prende. sei pugliese se pensi che i semafori siano inutili in città e che
si debba dare più fiducia ai guidatori! sei pugliese se hai visitato quasi tutte le città della tua regione
sei pugliese se riconosci dall'odore il perido della vendemmia,
quello delle 'buttiggh' ' e della spremitura dell'olio. sei pugliese se quando incontri fuori dalla Puglia un tuo
corregionale ci fai amicizia in 2 minuti e vi raccontate la propria vita a vicenda, ricordando con nostalgia la propria città! sei pugliese quando ti mangi le vocali!
sei pugliese quando vivi al nord e almeno una volta al giorno ti
viene nostalgia della tua terra e della sua gente! sei pugliese se ridi anche nelle situazioni drammatiche e fai
divertire la gente! sei pugliese se abiti al nord e dici 'prendimi il coso' e nessuno
ti capisce! sei pugliese se 'scendi il cane' o 'sali la valigia'!
sei pugliese se dici 'attento ancora cadi' e nessuno capisce cosa
significhi quell' 'ancora'! sei pugliese se lavori a nero pure tutta la vita
sei pugliese se vai al mare a piedi. sei pugliese se almeno una volta al giorno ti viene da cantare. sei pugliese se in estate la prima volta che ti abbronzi, ti
ustioni e spelli perché nn vedi l ora di abbronzarti subito. Ma sei pugliese soprattutto quando non ti vergogni della tua terra
e ricordi sempre il luogo dove sei nato. Quando la esalti per il mare e la buona cucina, il sole caldo anche d'inverno, per l'ospitalità della gente e per tutte le bellezze che la rendono una terra splendida!!! ORGOGLIOSI DI ESSERE PUGLIESI....
3月4日 Lo ZampoPer gli zampi baresi, e anche di provincia, il sabato rappresenta il giorno in cui sfogare i loro istinti più animaleschi e per far uscire tutto il marcio che è in loro. Il sabato infatti è il giorno in cui si va “a ballare alla ‘scoteca”. Lo zampo, oltre al gusto per la musica napoletana che occupa le prime posizioni tra le priorità della sua vita, è solito andare a ballare con gli amici “della comitiva”, cheyenne e il cognato (immancabile), per auandare qualche femmina bona, per fare qualche rissa o per devastarsi di alcool per poi chiudere la serata in bellezza abbracciati con la macchina a qualche albero. Allo zampo basta poco per organizzarsi…: “Ou Mkè…ma sci a ballà stasà?” – “Sciamanin u frat, ke staser ng sc_kattam original!” D’estate i posti prediletti dello zampo sono: - Clorophilla, che lui storpia con tanto amore in “Clorofill” (“Mkè, ma sci o Clorofill stasà?”) - Guendalina, che storpiato è fantastico…infatti voi non sentirete mai una frase del tipo “Michele andiamo al Guendalina?” Ma: “Mkè…ma sci o Guendalà?” (mettete 3 chili d’accento sulla a finale) Oppure se è senza benzina lui opta per le autentiche zagnate locali del tipo: - Reef: “Ou, Mkè ma sci o riiifff?” ,“No ciè, da stonn l zamb” - Bolina, “Ou Mkè ma sci o Boliiiin?” (sempre abbondando con gli accenti sulla i) Ma in casi disperati: - Gorgeous: “Ou, Mkè ma sci o Gorgiùs?”, “Eeeh? Si malat e c ma sci facenn l fighettin?”, “Me sciam ca stonn l femmn bon!”, “Me uè sndì m si convint” (ovviamente non riusciranno mai ad entrare) Prima di entrare in discoteca lo zampo si fa bello…tenta di dare il meglio di sé per tentare di conquistare più “gaggiane” possibili. Capelli gelatinati (usando accuratamente il barattolo da 3Kg di Gomgel) e tirati indietro non possono mai mancare, camicia bianca a righe del ’76 e jeans alla terz'ultima moda sono gli indumenti principali per far colpo. Come scarpe opta per un mocassino. Bisogna dire però che gli zampi si sono evoluti in tema di abbigliamento negli ultimi anni e spesso li vedi vestiti tipo fighettini, anche se non con gli stessi risultati. Lo zampo oramai anche se arriva con un ritardo di almeno due anni sulle ultime mode, ha abbandonato il classico bomber modello topgun, il levis a sigaretta e le Silver taroccate e magari te lo ritrovi in giacchetta con accessori delle marche più conosciute, tipo la cinta di gucci comprata dagli gnori a piazza umberto e le prada taroccate dei cinesi…Ou Mkè t piasc la cammis???Kess iè d dolc e gabbàànn!!!” (ovviamente la camicia può avere anke una ciola disegnata dietro la schiena e una manica tagliata, ma va di moda perché è di dolce e gabbana) Appena esce di casa per incamminarsi con i compari subito viene preso di mira con frasi del tipo: “Mooooo addò da sciii uaglià”. Fuori dalla ‘scoteca è prassi far partire quelle 5 o 6 risse perché uno della combriccola fa il filosofo guardando i glutei scultorei e tondeggianti delle ragazze e spesso esclamando: “Bella signorina…dove se ne va stasera tutta scosciata?lo sa che ha un fondoschiena apprezzabile?” che tradotto suona più o meno così “Mooookk o cul! Ou Mkè si akiamndat a chedd c ste tost?” Finalmente si arriva all’ingresso. Ovviamente come già descritto prima spesso non li fanno entrare perché non sono luoghi adatti per ospitare zampi e simili esseri rozzi, a volte però riescono ad entrare elencando a quelli della sicurezza una lunga lista di persone…non si sa mai dovessero conoscerli...“Me p’piacer famm trasì”, “Ou, che iii so u cuggin d savinucc!”, e così via per tutta la nottata... Entrano in disco, la musica è assordante lo zampo va subito al bar; abituato a bevande sane e genuine ordina una “freschina” o meglio conosciuta come Peroni gelata, ma ovviamente la Peroni in discoteca non la vendono mica! Mettendo il broncio e pensando tra sè e sè, (fascn tropp l dfettus dò) decide di andarsi a fare un giro in pista dove anche li nell’insperato tentativo di accalappiare qualche femmina scoppiano quelle 2 o 3 risse con tanto di liste d’appartenenza. E' quasi sempre scontato che il buttafuori lo accompagni gentilmente all’uscita dicendogli: 'Non venire più qua!' Chiaramente osservato da tutti non può mica starsi zitto e replica convinto: “Ssssèèèè c va vnì chiu do!!!”. Il sabato successivo è pronto ad elemosinare un ingresso sempre alla stessa discoteca. 2月29日 Il vero BareseChi è il vero barese?
 Ecco 36 punti per capire chi è il vero barese!
1. Beve solo ed esclusivamente Peroni da tre quarti (e lotta contro la diffusione della Dreghèr da 33 o della Raffo tarantina) |
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